Boa Sorte, Alana!

Depois de quase dois anos sem passar para o blog, diante de uma situação de extrema angústia resolvi retornar, mesmo que apenas para uma passagem. Aquecendo, dei uma passadinha no blog dos amigos, e dei uma olhada em como a vida muda, mas o que tem que ficar, vai ficar.

E é sobre isso que quero falar hoje, essa questão das mudanças. Agora, em dezembro, um novo ciclo da minha vida se completa, e mais uma marca é alcançada. Primeiramente, tudo isso me deixa muito confusa, e já faz algum tempo que me sinto desnorteada (ou até mesmo desnubriada como alguns amigos dizem), e pensei em utilizar a escrita como um último recurso, para ver se meu coração se "limpa" de uma vez. 

Há quase seis meses atrás perdi da minha convivência diária duas pessoas que eu considerei durante muito tempo, inclusive no período que morrei sozinha, e que diante de uma série de circunstâncias ruins deixaram de fazer parte da vida. Esse não é o problema. O problema é que não consigo me desligar dos dito cujos, não consigo conhecer alguém novo e chamar a pessoa nova sem querer pelos velhos nomes, eu não consigo não me preocupar com o bem estar físico e psicológico deles e realmente nunca consegui não chorar por cortar laços. Recebi cobranças não merecidas, e comparações que não entram na minha mente. Mas acima de tudo, eu não sei porque não consigo me desligar de vocês, pelo menos não dá maneira certeira e rápida como eu gostaria. 

Eu não sei porque os amei de tal forma. 

Atualmente estou finalmente formada no ensino médio infinito (o/), entrei na faculdade para fazer o curso que queria, não pago nada por isso e peguei dp.

EU PEGUEI DEPENDÊNCIA NO PRIMEIRO PERÍODO!

NO PRIMEIRO PERÍODO DE UMA FACULDADE PARTICULAR!

E tudo bem , afinal de contas, a vida tem dessas, o que mais poderiamos esperar de você!?

Atualmente odeio a minha faculdade (o lugar e as pessoas), tenho algoz pelo meu emprego e um sentimento de fracasso que não me abandona. 

Vamos as reuniões familiares e percebemos que independente das decisões, não serei "reconhecida" em nenhum dos lados da família, afinal de contas, sendo bastarda e tendo a prima médica, uma faculdadezinha qualquer com um emprego mequetrefe e pegando dependência fica difícil de competir mesmo. 

Não estou falando isso procurando me vitimizar, eu só to cansada e precisa falar. Ou melhor, escrever. 

Nunca estive tão desiludida com a minha própria realidade.

Nunca me senti tão distante da minha missão de vida. 

Porque eu sei que não vou agradar todo mundo. Agora a questão é o quanto a minha própria vida me agrada. 

Quando eu falo em trancar a faculdade sinto um julgamento muito próximo dos julgamentos das mães das minhas amigas ricas de Goiânia quando entrei no ensino técnico, como se apenas a faculdade fosse me garantir um futuro bom, feliz e próspero. Mas essas pessoas não entende, que a vida é muito mais do que isso. 

Eu vou precisar de mais quantos estágios? Quantos períodos? Quantos amores para chegar lá? 

Eu sempre concordei que a felicidade nunca era encontrada no ponto de chegada, mas sim durante a caminhada. 

O problema é que a caminhada não está me mantendo feliz. 

A caminhada está me destruido e eu não tenho forças o suficiente para lutar. 

Eu não sei porque adquiri horror com relação ao toque físico de pessoas estranhas. 

Eu não sei porque tenho medo de me apaixonar, de crianças e de compromisso. 

Eu não sei porque cada vez bebo mais.

E também não sei mais o que devo fazer. 

Eu queria não ter problema pra dormir.

~

Eu quero cantar.

Eu quero lembrar.

Eu queria sentir orgulho de quem eu sou. 

Eu queria ter paz.

E poder ter mais um abraço de vocês. 

Eu queria tanta coisa, o que problema é que na maioria das vezes eu não faço ideia do que, e não sei como descobrir.

Eu não sei como me recuperar.

Eu não sei como voltar.

E não sei como deixar de ser.